TwinMummy

E assim se faz 2 crianças felizes por... 3€. O melhor brinquedo de sempre!

Trancada em casa com os dois mabecos doentes. Estávamos a fazer o ponto de situação quando a mabeca exclama:
-Eu hoje de manhã tive um ataque cardíaco!
-Hããããã???
-Quando íamos a sair do quarto. Primeiro foi o mano e depois fui eu. Não ouviste?
-Um ataque cardíaco? Como assim?
-Um ataque cardíaco de tosse.

Passaram mais de 24h desde que fui agredida por um tipo de 3 metros que me atirou um projectil e me acertou em cheio na cana do nariz, deixando-me de joelhos no chão.

As dores ainda são muitas, mas finalmente começo a largar o sangue pisado que é responsável por este inchaço que me tolda a visão do lado direito.

A todos os que me viram hoje a por uma garrafa gelada na cara, fica a explicação... não estou louca, e obrigada pela preocupação. Ao sacana do limoeiro a promessa... para a próxima gamo-te ainda mais limões, seu estúpido!

-O que é o jantar, mãe? - pergunta ele.
-Massada de peixe!
-Ora bolas...é sempre peixe!
-Sempre? Ontem foi carne, anteontem foi carne... hoje é peixe.
(puto senta-se com o ar mais triste do Mundo)
TRÊS pratos de massada de peixe depois, ainda teve espacinho para uma fatia de pão, duas tangerinas e meia banana...

Aquele momento em que percebemos que alguém andou com a TV para trás e Ano Novo... foi há 1 minuto!!!

Aquela altura estranha em que toca o despertador. Pressionas o Snooze e NADA! Passas o botão lateral de AUTO para OFF e NADA! Desligas da tomada e NADA! 

Pensas quantas pessoas terão já acordado a horas indecentes por tua culpa, e apressas-te a pressionar os botões com mais força. Afinal... só pode ser mau contacto. Mas NADA! Continua a guinchar para o prédio todo ouvir.

Pensas... é a pilha! E enquanto te apressas a pegar no bicho para tirares a pilha percebes... o som vem do alarme do... TELEMÓVEL!!! DUH!!!

Hora de deitar e os mabecos pareciam sob o efeito das pilhas Duracell. Quase em desespero viro-me para a Patapon e peço:

-Por favor deita-te lá que eu estou cansadíssima. Acordei muito cedo...

-Acordaste a que horas?

-Às 5h30 da manhã. -explico.

-Cobarde! - diz ela com ar decidido.

Meio a rir lá lhe tento explicar:

-Querida... isso não faz sentido.

-Faz, faz!

-Não faz não. Cobarde é alguém que foge de alguma coisa.

-Então! E tu fugiste da cama!

A miúda hoje deu-lhe para dizer que tem medo do escuro. 

Azar ter uma mãe como eu... Depois de cerca de 5 min a concordar que é mesmo perigoso porque podemos ser atacados por elefantes cor de rosa com asinhas de morcego que usam o escuro para dar com as trombinhas na cara das pessoas e provocar hematomas (é essa a minha teoria para o aparecimento do sarampo) esmifrou-se a rir e foi-se deitar... às escuras!!

-Mãe! Trocavas-me por um milhão? -pergunta ele.
-Claro que não, amor.
-E por uma raspadinha?- replica ela.

Diz ela: -Arranjas-me papa de banana com bolacha? 
-Sim, claro. E tu que queres? -pergunto a ele.
-Eu quero papa de banana com bolacha, mas sem a bolacha.

Ando há meses a tentar convencer os putos que os encontrei numa viagem a Marte e que lhes serrei as antenas. Estava quaaaase...

Estamos a fazer biscoitos. Toneladas de biscoitos. Porque ele queria uma receita, ela queria outra. Sai a primeira fornada de biscoitos de cacau e exclama ele:

-Que fixe! Parecem daquelas pessoas mais escuras!!!

Pergunta ele:

-Mãeeee! Ian tem quantas letras?

-Tem 3. I, A e N.

-E Ary?

-Também tem 3. A, R e Y.

Replica ela:

-Mãeeee! Porque é que o Ary e o Ian têm nomes assim?

-Assim como?

-Assim diferentes e com 3 letras. -explica.

-Bem, pelo que sei os papás deles gostam de nomes de 3 letras. E depois é porque a Titi viveu na Austrália durante muitos anos e por isso queria nomes fáceis de dizer em Português e em Inglês.

-Ari e Ian são fáceis de dizer?

-São. Por exemplo se fosse João os Ingleses não conseguiriam dizer, por causa do 'ão'.

-Eles não conseguem dizer palavras com 'ão'? -admira-se o Pandinha.

-Não.

-Olha...não acaba com 'ão'. Eles não conseguem dizer não? - pergunta ela.

-Pois... nem não, nem cão... -acrescento eu.

-Nem pavão...- diz ela.

-Balão... -acrescenta ele.

-Pão...-diz ela.

-E cagão! -grita ele entusiasmado.

Os meus filhos a jogarem ao peixinho:
-Tens um Kappa?

O meu carro foi para a revisão e por isso a minha sogra emprestou-me o dela. Passei os primeiros 2 minutos a tentar abrir o carro com o comando da garagem, e os 10 minutos seguintes a ver se descobria como abrir o vidro do condutor...