TwinMummy

DICA DA SEMANA: quando estiverem de t-shirt decotada e colar de prata não se debrucem sobre o forno para ver o estado da perna de perú... Ouuuuchhhhh!

Seguindo a sugestão do 'Inspira-me' do Sapo desta semana, aqui ficam os posts mais visitados nos ultimos 6 meses. Como não poderia deixar de ser, o destacadíssimo post 'As Aplicações do Sr.Sapo' é o que lidera a tabela:

1. As Aplicações do Sr. Sapo - 596
2. E então quer um ou dois? - 195
3. Dia da Criança: Vida de Mascote - 143
4. Disparates - 118
5. Pais da tanga: O candeeiro e a APACM - 94
6. MIB Carris - Homens de quase negro - 68
7. Coisas que me irritam... - 58
8. Patapon, a Generosa - 56
9. Quero viver na casa do Pingu - 52
10. A Quinta e as Chuchas - 51

Sei que é apenas por 'mea culpa' que não há mais visitas, mas juro que estou a ver se me reorganizo para voltar a escrever com a regularidade que escrevia antigamente. Mesmo porque... faz tão bem à alma... 

Se há desenhos animados que já deixaram de ter piada para os meus mabecos 'Os Heróis da Cidade' são uma excepção à regra. Deve ter sido dos primeiros que viram e ainda hoje vibram a cada história de viaturas e animais que falam. A história gira à volta de uma equipa de emergência constituida por uma sirene, um carro de polícia e uma carra de bombeiros (sim, é um neologimo, mas 'uma carro' não soaria melhor), que salvam a cidade dos mais diversos perigos (e daí o título). Eu também aprecio a série porque tem sempre uma moral, e ao contrário do Pingu -que o Pandinha venera ao ponto de deixar toda a gente enjoada das mil repetições (mana incluida)- os disparates lá retratados não serão assim tão replicáveis por estes aprendizes de feiticeiro.

Pois hoje de manhã, à semelhança de outros dias, deixei-os ver mais um episódio. É a minha estratégia para manter um ocupado sem disparatar enquanto visto o outro, e por norma resulta. E vou mantendo o controle da situação comentando o episódio com eles. 'Os Heróis da Cidade' já fazem tanto parte do nosso quotidiano que dou por eles a apelidarem na rua os carros de bombeiros e de polícia que passam com o nome das personagens. 'Lá vai o Paulino' ou 'Olha ali a Bela' são frases a que já me habituei, e até acenamos para os polícias e bombeiros.

Mas se da maior parte já sabemos o nome, confesso que me escapa por completo o nome da sirene. Por isso hoje quando a Patapon perguntou:

-Como se chama aquela?

tive de responder que não sei. E depois para não ficar tão mal vista apressei-me a rebobinar o nome de uns quantos.

De repente diz a Patapon:

-Eu sei o nome do corvo...

Ora como a dita criatura, atendendo ao chorrilho de porcaria que por ali faz (a maior parte dos sinistros são provocados por ele), se chama 'Calamidade', o que não é um nome fácil de pronunciar nem de decorar, apressei-me logo a pedir para ela o dizer. E a fala barato da Patapon, que não erra um tempo verbal, olha para mim inchada do alto do seu metro de altura e diz com convicção:

-É 'camalidade'!!

Perante um tal sorriso não tive coragem de a corrigir, mas eis que o menino que diz 'bogé' em vez de 'boné' e outras pérolas tais olha para a mana com olhar repreensivo e exclama:

-Não é nada! É ca-la-mi-dade!!

O que vale é que ela hoje estava bem disposta, ou aquele vilão-Pandinha ter-me-ia custado mais uma birra.

Cada vez mais chego à conclusão que a Natureza é muito sábia, e que o tempo de gravidez é longo não só para dar tempo à formação do(s) bebé(s) mas da nossa paciência para, meses mais tarde, conseguirmos lidar com as traquinices dos miúdos de sorriso nos lábios. No fundo que importância tem um rolo de papel higiénico atirado para dentro da sanita ou uma parede pintalgada de lápis de cera quando comparado com os perfeitos disparates que saem de chorrilho da boca de amigos e perfeitos desconhecidos naquela fase em que estamos mais sensíveis e com as hormonas a 1000 à hora?

Para quem descobriu agora que está grávida e sobretudo para quem descobriu que está grávida de gémeos preparem-se para o que está para vir e aprendam a respirar fundo ou tentem eliminar o mal pela raiz. A título de exemplo aqui ficam algumas das coisas disparatadas que me diziam (e dizem) e as respostas que eu dava quando estava já saturada:

 ''Estás com a barriga muito descaida, não deves aguentar até ao fim''- ''Então se calhar é melhor desviar-se antes que as águas rebentem e lhe molhem os pés''
 ''Gémeos!!! Que giro!! Posso mexer na barriga???''- ''Posso mexer na sua???''
 ''Há muitos casos de gémeos em que há complicações e que nascem com problemas''- ''E há muitos outros que não sendo gémeos também nascem com problemas, e ainda pior é que muitos nem percebem que os têm durante anos''
 ''São um casal?''- ''Não, são apenas irmãos.'' ou ''Não, ela bem queria, mas ele já está prometido a outra''
 Ao olharem para um carro gemelar do tamanho de um camião: ''São dois?'' - ''Ora bolas!!! Onde é que eu deixei o 3º???'' ou ''Não, é só um, mas o outro ovinho dá jeito para levar as compras.''
 ''Tão giro...posso tocar???'' ''Se não se importar que eu também toque em si..''
 ''Ahhhhh! É um casalinho, que sorte!!!''- ''Pois... já viu a trabalheira que seria dar um para adoção se fossem 2 meninos??'' ou ''Até nem foi. Eram 2 meninos, mas eu troquei um na maternidade!!''
 ''Quando chora um choram os dois???''-''Não, só quando bato aos dois ao mesmo tempo!!''
 ''Como é que mamam???''-Da mesma forma que os outros bebés...abrem a boca e fazem movimentos de sucção''
 ''O que um sente o outro sente?''- ''Acho que sim. Pelo menos quando belisco os dois ambos se queixam''
 ''Devia dar-lhes mais colo que as crianças precisam''- ''Tem razão, e agradeço a ajuda!! Pegue lá então nos 2 ao colo e mostre-me como se faz as tarefas domesticas assim que eu ainda não consegui''
 ''Tão giros os manos...têm pouca diferença de idades, não é?'' Digo eu e o pai ao mesmo tempo ''Sim!! 3 minutos''.
 ''Olhem, gémeos!! Foi tratamento, não foi??'' ''Não, foi mesmo muito treino, mas como eu e o papá até gostamos...''

E a pior de todas... (sentem-se antes de ler esta e tentem não rebolar para o chão).

Certo dia uma vizinha do meu predio encontra-me no átrio com a minha sogra e os miudos ainda nos ovinhos (vinhamos do pediatra). A minha sogra é nova mas não tem propriamente 20 anos. E diz a senhora (depois dos disparates do costume de 'são gemeos?' 'são 2?'): ''São de quem???'' Ao que eu respondo... 'São meus!'' 'Ahhhhhh!! (diz ela como se fizesse luz de repente) Então por isso é que você andava para aí com aquela barrigona enorme!'' (a quem não me conhece eu sou magra e engordei 23kg em 7 meses...ela achava o quê????)

E para quem ainda não passou por esta fase e acha que certas respostas podem ser um pouco exageradas, experimentem ouvi-las a cada saída à rua e voltamos a falar dentro de alguns meses, ok??

Aqui está alguma coisa em que eu juro que tenho experiência...ler etiquetas!!

E quando digo 'ler' não significa apenas tentar perceber se foi feito na China e se tem muito poliester. Naaaaaaa... aqui esta menina teve uma disciplina de 'têxteis' na escola onde aprendeu a fazer tapetes de arraiolos (pena aquela porcaria fazer uma comichão odiosa no nariz!!) e a perceber o que cada símbolo quer dizer. Claro que isto não significa que não se faça na mesma disparates... mesmo porque nem sempre apetece ler e... upsss. Mas pelo menos permite-nos fazer figura de espertos.

Ora então há uns tempos reparei que os sacos da escola dos miúdos estavam a precisar ser lavados e pelo ar dava logo para perceber que não iam à máquina e que iria ter que esfregar, mas por curiosidade reparei na etiqueta (foto abaixo) e constatei que não só não dá para lavar à máquina como NÃO DÁ DE TODO PARA LAVAR!! E não... também não dá para mandar limpar a seco (como se fosse um bom investimento gastar uma pipa de massa a limpar a seco um artigo que custou 1€).

Resta-nos deitar fora e comprar outro, certo? GRANDE NEGÓCIO!! Como é que eu não me lembrei de uma coisa destas antes?? E reparem na ironia da marca... 'Pack It' Eu não diria melhor... Ora embrulha!!