TwinMummy

Inevitavelmente quando se tem gémeos acabamos por ter de trocar o nosso carrinho citadino, que cabe em qualquer metrinho quadrado, por um carro mais espaçoso. Como cá por casa temos alergia às monovolumes (desculpem a quem as tem, mas parece que vamos trancados numa marmita), optámos por uma break (e eis que neste momento acabei de captar a atenção dos gajos que por aqui andam silenciosos, a fingirem que cairam aqui por acaso).

Mais uma vez tenho de agradecer ao meu mecânico (que como passa o dia debruçado sobre automóveis provavelmente nunca irá ver isto, mas mesmo assim sinto-me melhor de agradecer publicamente) pela ajuda preciosa em encontrar aquele que eu já considero o espécime perfeito. A quem esteja no mesmo dilema, fica a dica de quem muito viu e ponderou, e acabou por optar por uma Peugeot 206 SW.

Peugeot porque o co-irresponsável já teve um e não deu nenhuma chatice, 206 SW porque foi aquela que o mecânico arranjou que a minha escassa carteira poderia pagar. Mesmo assim, se me saísse o euromilhões acho que agora não a trocava. Ok, ok... talvez apenas a quitasse um bocadinho (às gajas frequentadoras do blog e que, ao contrário de mim não se interessam grandemente pelo mundo automóvel, fiquem a saber que há possibilidade de transformar os carros, não apenas na versão tunning saloia, mas há por aí coisas feitas com muito gosto). E claro que com um euromilhões contrataria o 'Chip' Foose.

Mas como tenho de viver um pouco na realidade, e enquanto o euromilhões não chega, dei por mim a deambular pela Norauto a ver coisas para a carrinha nova (sim, tem quase 10 anos, mas nas minhas mãos é nova e por isso um brinquedo, capisce??). Árvores de cheiro para o retovisor... pensarão alguns, ursinhos de peluche para o tablier, afirmarão outros. Não... nada disso. Nota-se logo que não me conhecem. Andei a ver caixas de ferramentas, camurças, kits de lâmpadas e fusíveis para aquelas inúmeras viagens que não fazemos pela UE (a quem não sabe há países onde é obrigatório andarmos com um kit extra de lâmpadas e fusíveis, e bolas que agora devo ter deixado a minha prima Luisinha -que é instrutora, examinadora e sei lá mais quê- orgulhosa), mas que temos sempre planeadas para fazer 'para o ano', e chamem-me parva mas ter o kit faz-me sentir mais perto... Também andei a refazer a mala de primeiros socorros e terei de recarregar o extintor, e depois fico feliz!

E sim, nestas coisas eu sou muito gajo, e isso também deu para perceber quando tive de lá deixar o meu carrito. Deu-me imensa chatice, mas foi o primeiro (e em principio permanecerá o único) carro novo que tive, e acompanhou-me em tantas aventuras que acabou por ficar com uma parte de mim lá. Bem... parte da carteira ficou de certeza, mas adiante... chorei, sim! Vim todo o caminho a chorar como uma Madalena, mas felizmente como chovia quem olhasse de fora pensava que era reflexo (ou assim eu espero).

Curiosamente, com tanto receio da Peugeot ser demasiado grande ou difícil de estacionar, de ser estranho conduzir uma viatura a diesel, ou de simplesmente não atinar com os botões, acabou por encaixar tudo no meu cérebro, como se a bichinha fosse minha há anos. E agora gozem à vontade, mas reconheço que a única coisa que me faz espécie é o limpa pára-brisas do lado do pendura ser torto. Melhor dizendo... aquela porra faz um ângulo, e eu vim todo o caminho com a sensação que estava partido ou a partir-se e aquilo stressa-me de morte.

Por isso... e aproveitando que este blog já é mundialmente conhecido (ahahaha, 'yeah...right!', diz a minha consciência, mas entretanto calou-se que acabei de a pontapear para longe) lanço um apelo aos nossos amigos franceses para alterarem o dito limpa pára-brisas para um normal, direitinho, sem ângulos. Mas se acharem que é pedir assim tanto quando me sair o euromilhões compro-vos e obrigo-vos a fazerem-me a vontade!!

E já agora... nota super-positiva para os consumos, já que em 2 dias de voltinhas por Lisboa o ponteiro não se mexeu. ADORO-TE LEOAZITA!!

No outro dia cruzámo-nos com o vizinho da frente, com o qual eles não costumam conviver muito. Como é hábito iam a tagarelar mas calaram-se assim que o viram. Ele bem tentou meter-se com eles, falava do cão (que eles adoram), perguntava como se chamava o boneco da Patapon, dizia que o Pandinha tinha um chapéu muito giro, etc. E nada! Não saía um som que fosse daquelas boquinhas. E eu insistia: 'Digam bom dia ao senhor!' 'Digam olá' NADA! E quanto mais ele falava mais os mabecos se escondiam atrás de mim, pelo que ele acabou por se meter no elevador e seguir caminho. Sem perceber o porquê de tamanha vergonha virei-me para a tagarela e perguntei 'Porque é que não disseste bom dia??' Ao que ela responde 'Na conhece o Sinhoreeee'. E pronto... culpa de quem inventou que não se fala com estranhos, certo? E lá fui eu o resto do caminho a explicar que mesmo que não conhecesse as pessoas podia pelo menos dizer 'Bom dia'

O Pandinha adooooora ferramentas e tem já um conjunto enorme de ferramentas de plástico, entre as quais um nível, que há dias insistiu que iria levar para a escola. O meu filhote é um castiço pois quando está entusiasmado com uma coisa passa o tempo todo a chamar a atenção. Imaginem fazer o caminho todo de casa para a escola com um 'Olha! Olha!' constante. Pois bem... a meio do caminho eu (que ia a conduzir e não podia dar-lhe toda a atenção que ele estava a exigir) digo para despachar 'Sim, querido... é um nível de bolha de ar. A mamã já viu.' E nisto ele fica calado por uns momentos e de repente exclama 'Bolha não, mamã! Bola!!' E tinha razão, já que a imitação tem uma...bola de ar!!

Há 3 ou 4 semanas (antes deste calor brutal) os miudos estavam a disparatar e o papá, que tinha acabado de chegar de um dia complicado de trabalho, já estava a ficar sem paciência, pelo que optei por os levar para o quarto para lermos um livro. Assim que entrámos o Pandinha derruba todos os livros da estante para o chão e eu, para não prolongar a teima, em vez de insistir para que ele os apanhasse disse 'Olha...tantos!! Vamos escolher um para ler.'' E comecei a ler o livro e o Pandinha, como é hábito, deitou-se no chão de barriga para baixo, mas de tal forma que ficava com as pernas debaixo da cama. A dada altura decide que já chegava mas, ao tentar sair, uma das pantufas fica presa e acaba por lhe sair do pé. Com um ar manifestamente irritado atira a pantufa que ainda restava no outro pé de encontro à parede. Eu como já conheço o bicho ignorei para não lhe dar a importância que ele queria que tivesse. Nisto passam cerca de 5 min e como eu não reagia ele diz em tom doce 'Tem a pantufa debaixo da cama, mamã! Dáááá...' 'Já dou quando acabarmos de ver o livro. Podes ficar assim agora porque estás com meias...não faz mal' E responde o puto 'Não, mamã! Dá para atirar!!!'